Piadas
Piadas
Mosquitos no quarto
Joãozinho chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
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Joãozinho chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
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- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
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Loiras viajando de Fusca
Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
Português tomando banho
Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.
Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros.
Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada:
- Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!
Na delegacia
– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
– Sei lá, faz macarrão!!
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Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um xampu.
- Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.
Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros.
Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada:
- Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!
Na delegacia
– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
– Sei lá, faz macarrão!!
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Reações do álcool
Na aula de química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia ...
Professor:
- Tirou 10!
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Loira no médico
- Doutor, vai doer?
- Vai sim, mas até amanhã passa!
- Então amanhã eu volto!
- O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?
- Por quê? - pergunta a segunda loira.
- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se
comê-las.
- Sério? E elas realmente funcionam?
- Por que está vestida assim?
- Você disse que o celta estava ocupado e que iria me treinar no gol...Continuar Lendo
- Puxa vida, irmãs - interrompe a loira-, como vocês estão conservadas!
Qual o segredinho?
Na aula de química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia ...
- Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia ...
Professor:
- Tirou 10!
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- Tirou 10!
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Loira no médico
Durante uma consulta médica a loira pergunta:
- Doutor, vai doer?
- Doutor, vai doer?
O médico responde:
- Vai sim, mas até amanhã passa!
- Vai sim, mas até amanhã passa!
E a loira diz:
- Então amanhã eu volto!
- Então amanhã eu volto!
Lua ou Nova Iorque?
Duas amigas loiras conversam e uma pergunta para a outra:
- O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?
- O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?
- A Lua, é claro! - responde a outra loira.
- Por quê? - pergunta a segunda loira.
- Por quê? - pergunta a segunda loira.
- Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá pra ver Nova Iorque.
Loira na academia
Duas loiras conversando e a primeira conta:
- Eu frequento a academia tem mais de um ano!!
A outra assustada pergunta:
- E por que você continua gorda?
- Ora, só frequento, não gosto dos exercícios...Continuar Lendo
A loira e as sementes de maçã
Um homem vende sementes de maçãs na rua. Uma loira chega e pergunta o
que ele está fazendo.
- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
- Sério? E elas realmente funcionam?
- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
- Sério? E elas realmente funcionam?
A loira na autoescola
A loira chega na autoescola vestida de goleira.
O instrutor, curioso, pergunta:
- Por que está vestida assim?
- Por que está vestida assim?
A loira responde:
- Você disse que o celta estava ocupado e que iria me treinar no gol...Continuar Lendo
- Você disse que o celta estava ocupado e que iria me treinar no gol...Continuar Lendo
Por que a loira não toma leite gelado?
Um dia, um homem perguntou ao outro:
- Por que sua mulher, (loira, pra variar) não toma leite gelado??
E o outro respondeu:
- Porque a vaca não cabe na geladeira
As ladras
Duas ladras, uma morena e uma loira, estão roubando um luxuoso
apartamento no meio da madrugada. De repente começam a ouvir a sirene de vários
carros da polícia e a loira diz:
- Logo agora chegou a polícia! Vamos pular pela janela, rápido!
A loira e as freiras
A campainha toca na casa de uma certa loirinha.
Quando ela atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Minha filha, nós somos irmãs de Cristo e ...
- Puxa vida, irmãs - interrompe a loira-, como vocês estão conservadas!
Qual o segredinho?
Mulheres no céu
100 mulheres chegaram ao céu e Deus perguntou?
-quem já mexeu no celular do marido escondido chegue adiante.
99 caminharam e Deus falou:
-traga a surda também!
A parede que se move só
Dizem que se tomar leite dá muita força
O Zé tomou, tentou empurrar a parede e nada!
Chateado, o Zé tomou um litro de pinga
Sabe o que aconteceu?
A parede se moveu sozinha!
Xampu contra queda
Se tivesse uma bandeira do Fluminense no muro de Berlim, o muro não teria caído!
Se tivesse uma uma bandeira do Fluminense no avião dos mamonas, o avião não teria caído!
Agora tem o xampú do Fluminense, indicado contra queda!
_________________________________________________
A dor de dente
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? o seu dente parou de doer?
- Sei lá! o senhor ficou com ele!
________________________________________________________________________________
A enchente no hospital
Era dia de exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO! O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!
_____________________________________________________
Um louco no hospital
Em um hospital de loucos, havia um homem , que ficava falando dentro do quarto:
- te peguei, agora vou te comer.
O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:
- te peguei, agora vou te comer.
O médico achou estranho e abriu a porta:
- te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer
___________________________________________________________________________________________
Mãeeeeeeeeeeee, eu já tenho 13, anos me compra um "sutiã"?
— Não.
— Mas por que?
— Eu já disse que não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Daniel!
____________________________________________________
Jesus aparece para mulheres
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!
______________________________________________________
Menino diz que seu pai tem pinto pesado
Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante, responde a Aninha.
- A baleia, diz o Pedrinho.
- Um caminhão, diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
Mulheres no céu
100 mulheres chegaram ao céu e Deus perguntou?
-quem já mexeu no celular do marido escondido chegue adiante.
99 caminharam e Deus falou:
-traga a surda também!
A parede que se move só
Dizem que se tomar leite dá muita força
O Zé tomou, tentou empurrar a parede e nada!
Chateado, o Zé tomou um litro de pinga
Sabe o que aconteceu?
A parede se moveu sozinha!
Xampu contra queda
Se tivesse uma bandeira do Fluminense no muro de Berlim, o muro não teria caído!
Se tivesse uma uma bandeira do Fluminense no avião dos mamonas, o avião não teria caído!
Agora tem o xampú do Fluminense, indicado contra queda!
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A dor de dente
A dor de dente
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? o seu dente parou de doer?
- Sei lá! o senhor ficou com ele!
- E então? o seu dente parou de doer?
- Sei lá! o senhor ficou com ele!
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A enchente no hospital
Era dia de exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO! O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!
- O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO! O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!
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Um louco no hospital
Em um hospital de loucos, havia um homem , que ficava falando dentro do quarto:
- te peguei, agora vou te comer.
O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:
- te peguei, agora vou te comer.
O médico achou estranho e abriu a porta:
- te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer
- te peguei, agora vou te comer.
O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:
- te peguei, agora vou te comer.
O médico achou estranho e abriu a porta:
- te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer
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Mãeeeeeeeeeeee, eu já tenho 13, anos me compra um "sutiã"?
— Não.
— Mas por que?
— Eu já disse que não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Daniel!
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Jesus aparece para mulheres
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!
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Menino diz que seu pai tem pinto pesado
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Mulher sente dor no bico do peito
Minha ex-sogra estava tomando banho e começou a sentir uma forte dor no bico do peito. Incomodada, a velha olhou para baixo e percebeu que estava pisada em cima do seu órgão mamário, pode?
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Joãozinho apronta com a avó
Foto: dreamstime.com
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio. - E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo! E você Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha avó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
 |
| Idosos com tubo auxiliar de respiração |
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio. - E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo! E você Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha avó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Imagem: sementesdaboanova.blogspot.com
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá!
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias, vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Menino descobre doença da irmã
Foto: fotosearch
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão:
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só, estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha, analisou todas as possibilidades e finalmente concluiu:
- Olha, eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
Gosto só de você...
Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você
Menino deixa professora sem resposta
No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!
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Para que servem óculos verde? Para verde perto… E pra que servem óculos vermelhos? Para vermelhor… E pra que servem óculos marrom? Para ver marromenos…
As mudinhas...
Por que as plantinhas não falam? Porque elas são mudas!
Por que as plantinhas não falam? Porque elas são mudas!
A galinha na missa...
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a missa do galo.
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a missa do galo.
Tirando extrato...
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
Vaca afogada...
Por que a vaca morreu afogada?
Porque namorou um peixe-boi
Prenderam a água...
Por que a água foi presa?
Porque matou a sede
Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?
Mulher tenta emagrecer batendo em garoto
Doutor dá a fórmula do emagrecimento
Turista confessa fazer sexo com camelo
Envie sua piada para:
blogexpresso@hotmail.com
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
Vaca afogada...
Por que a vaca morreu afogada?
Porque namorou um peixe-boi
Prenderam a água...
Por que a água foi presa?
Porque matou a sede
Pássaro morre no parque
Só na cabeça de loira que pássaro morto pode voar
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?
Mulher tenta emagrecer batendo em garoto
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Doutor dá a fórmula do emagrecimento
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Turista confessa fazer sexo com camelo
No balcão da Alfandega:
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana.
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher. Algumas vezes camelo.
Homem se diz difícil
Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta:
- para quê o garfo?
e ele responde:
- é por que eu to dando sopa
e ela diz:
- mas sopa se come de colher
e ele responde:
- é que eu sou difícil...
Eletricista na manutenção da UTI
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou trocar o fusível.
Tomando banho com a irmã
Foto: Fotosearch
Joãozinho toma banho com a irmã.
Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! Responde ele, decidido.
- Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...
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